Três dicas para discutir melhor no Facebook

Há uns meses, tive uma discussão acesa (e rápida) com uma amiga dum amigo por causa, vejam bem, da palavra «lol». Já vos contei como foi.

O que me deixou pasmado não foi a opinião diferente da pessoa em questão — ui, se ficássemos pasmados sempre que ouvimos opiniões diferentes! — mas pela recusa absoluta em discutir a questão e, mais, pela indignação demonstrada pelo simples facto de eu estar a discutir o problema do «lol» (!).

Enfim, como a discussão mal começou, fiquei sem saber se não estaria errado: vai na volta, dizer alto a palavra «lol» pode mesmo ser um crime hediondo contra a língua portuguesa, mas não faço ideia, porque não consegui ouvir, com calma, os argumentos contrários.

Ora, parece que o Facebook é palco de muitas destas discussões em que ninguém debate verdadeiramente: o que mais se faz é demonstrar indignação pelo simples facto de haver gente (ou melhor, gentinha) que pensa doutra maneira.

Por outro lado, há quem julgue que, no fundo, é tudo igual e não vale a pena debater seja o que for. Defender esta ou aquela ideia é apenas um jogo. Tudo é relativo. Pois bem: se gosto ou não de Star Wars ou do Quim Barreiros é mesmo muito relativo. Agora, se vale a pena bombardear a Síria ou não já é outro assunto: muito depende disso e podemos uns estar errados e outros certos, ou até todos mais ou menos errados ou mais ou menos certos — e mesmo assim estarmos todos genuinamente convencidos que temos razão. Por isso, aprender a debater melhor, no Facebook ou fora dele, é importante.

Acho que já estou a alongar-me muito, mas deixem-me dizer-vos isto antes de avançar para as três dicas: tudo isto é muito natural. Os seres humanos são mesmo assim, tribais, cheios de emoções a fervilhar na pela — e tudo o que fazemos para controlar estas características é como despejar o mar com um balde. Mas vale a pena: às vezes, lá conseguimos debater e chegar a algum lado, mesmo que seja muito mais difícil do que gostaríamos.

Dica n.º 1: Tentar compreender a posição da outra pessoa

Li há uns tempos um livro tremendo de Daniel C. Dennett (Intuition Pumps and Other Tools for Thinking). Dennett é daqueles escritores — mais propriamente, um filósofo — que me deixa num estado de excitação mental cada vez que o leio.

Pois, uma das muitas ferramentas de pensar que ele apresentava no livrinho era esta: convém começar por explicar a posição da pessoa com quem estamos a debater tão bem ou melhor do que a própria pessoa em questão.

Não sei se consigo explicar isto muito bem, mas vou tentar: se estamos a debater com alguém que nos diz, por exemplo, que convém acabar com a União Europeia, em vez de ficarmos mergulhados numa ira muda, podemos tentar explicar muito bem o argumento do outro: por que razões devemos acabar com a União, como fazê-lo, e por aí fora. Devemos até melhorar o argumento. Porquê? Porque o nosso objectivo deve ser perceber a ideia e rebatê-la (ou então aceitá-la, com ou sem modificações) — não deve apenas ganhar o jogo.

Uma outra estratégia que talvez seja útil será dizer o que o outro diz por outras palavras — usando, talvez, palavras menos ofensivas ou que nos enervem menos. Tentemos chegar à ideia em si, esquecendo as palavras que o outro usou naquela circunstância. Quem debate para ganhar, pega numa frase ou numa expressão e usa-a como exemplo da indignidade do outro. Quem debate para chegar a conclusões, quer saber as ideias por trás das palavras e debate essas mesmas ideias.

É difícil? Ui, mesmo muito difícil. Leiam, a este propósito, este texto de Nassim Nicholas Taleb com o lindo título «A Ética do Debate ou Como Não Ser um Charlatão». Como ele diz, devemos atacar o que a pessoa quer dizer e não o que a pessoa diz.

Voltando ao início: ajudemos o nosso oponente de circunstância a dizer melhor o que quer dizer, resumindo e até completando o argumento, para depois, então sim, dizermos aquilo com que não concordamos, o melhor possível.

Se tiverem tempo para seguir a ligação para o texto de Taleb, reparem que ele partilha um artigo wikipédico sobre o «Princípio de Caridade»: a ideia de que devemos tentar dar a melhor a interpretação possível às palavras dos outros. No fundo, e de forma algo simplista, será dar o benefício da dúvida e não pressupor o pior quando ouvimos algo que não compreendemos inteiramente.

É isto possível no Facebook? É. Não precisamos de grandes ensaios para resumir, numa frase ou duas, aquilo que a outra pessoa diz, sem ironias: «Então, o que me estás a dizer é que devemos sair da União Europeia, porque a União Europeia dá demasiado poder a certos países, destrói a nossa economia e não nos permite defender convenientemente as nossas fronteiras?» A outra pessoa dirá: «Sim, é isso mesmo.» — ou tentará corrigir o que dissemos. Seja como for, ficaremos todos mais calmos, pois estamos a falar e não a gritar — a outra pessoa já percebeu que estamos a ouvir. Podemos então começar a argumentar, com paciência, esgrimindo factos, números e argumentos.

Se não temos paciência nem tempo para isto (e quase nunca temos, não é?), mais vale seguir direitinhos para a dica n.º 3.

Dica n.º 2: Respirar fundo e pensar se não estaremos errados

Ora, pois: a verdade é que convém ter sempre em mente a hipótese de estarmos errados. Podemos não estar completamente errados — mais uma vez, isto não é um jogo em que se perde ou ganha —, mas também podemos aprender algo com a outra pessoa, ganhar uma nova perspectiva, perceber que se calhar não temos assim tanta razão.

Para conseguirmos este feito — raríssimo! — convém não termos tal investimento emocional na discussão que não conseguimos aceitar a razão do outro.

Controlemo-nos. Tentemos arranjar forma de salvar a face: a nossa e a dos outros. A ideia é chegar a conclusões, não é ganhar ou perder (sim, estou a soar um pouco utópico).

Mais uma vez: achamos isto demasiado difícil? Avancemos para a dica n.º 3, a mais útil de todas.

Dica n.º 3: Sair de cena

Chegamos, por fim, à dica mais fácil e mais útil: se achamos praticamente impossível convencer o outro ou se temos muita dificuldade em pensar racionalmente ou mudar de opinião quando discutimos em público (e, não se esqueçam, discutir no Facebook é discutir em público) mais vale sair de cena, sem entrar em todas as discussões que encontramos só porque sim.

Não é preciso estar sempre a discutir. Há muitas ideias diferentes. Às vezes, os nossos amigos dizem coisas com as quais não concordamos (que desplante, não é?). O mundo é difícil. As ideias fartam. As palavras cansam. Descansemos, então. Desliguemos o computador.

Ponto final? Não. Se gostamos de pensar e queremos evitar ideias erradas, convém debater connosco próprios. Fiquem, então, com uma dica extra.

Dica extra: Debater ideias na nossa cabeça

Pensar e rebater as nossas próprias ideias? Mas porquê?

Porque, com mais ou menos discussões no Facebook, o espírito crítico é importantíssimo. Ora, o espírito crítico é muito mais do que ser capaz de criticar as ideias dos outros. O espírito crítico deve levar-nos a pôr em causa tudo o que pensamos.

Por isso, se optamos por não estar em público a discutir num remoinho de emoções nem sempre agradáveis, pensemos sozinhos no que lemos e nas ideias com as quais não concordamos. Até podemos procurar quem explique melhor essas ideias contrárias, para percebermos o que pensam os outros quando pensam com calma e longe da histeria facebookiana.

Mais uma vez: é difícil? Sim. Mas vale a pena. Podemos até arranjar ideias melhores do que as que tínhamos antes.

Se, no fim, continuarmos com vontade de defender as nossas ideias perante o absurdo do que dizem os outros, podemos escrever um artigo, explicar as nossas razões com sensatez, tentar convencer, de forma leal, as outras pessoas — sem entrar, só porque sim, em confrontos que mais não são do que lutas de galos no muito público palco das redes sociais.

Agora, umas palavras de esperança: aos arranques e aos recuos, parece-me que muitas pessoas já estão a começar a encaixar na melhor forma de falar e discutir no Facebook. Ou melhor, há quem consiga manter a civilidade no mundo virtual — enquanto outros se desbroncam em explosões de má-educação e insultos por tudo e por nada. O que me leva a concluir que talvez sejamos as mesmas pessoas dentro e fora do Facebook e, como tal, uns conseguem aprender a viver o melhor possível nos vários mundos que vamos inventando, enquanto outros ficam para sempre mergulhados num mundo feito de irritações e feias discussões.